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消耗孩子成长能量的10件小事,千万不要再做了
2023-08-04 20:52:40来源: 男孩派

消耗孩子成长能量的10件小事,千万不要再做了


(资料图)

#护苗有我2023#

一位咨询师曾讲过这样一个故事:

一个女孩从来不留长头发,也不敢穿裙子,她说:“我怕照镜子,因为我觉得自己好丑。”

但实际上,女孩相貌跟丑完全不沾边。

后来咨询师才了解到:

女孩的父母怕她早恋,从小就经常贬低她,说她长得丑、打扮了也不好看......

这个故事让我想起网上一个很火的帖子:精神内耗的孩子都有什么特点?

网友们总结了以下几点:

中国政法大学教授马皑曾说:

“一个家要想往上走,最大的阻碍不是贫穷,而是家庭中的内耗。”

其实,家里有什么样的氛围,孩子就会有什么样的状态。

如果父母总是争吵不休,或是打骂孩子,让家笼罩在一片低气压中,相应的,孩子就会被纠结、自卑、恐慌等情绪不断消耗,逐渐失去对学习、生活的乐趣。

相反,如果一个家充满松弛感,家人间互相包容、体谅,孩子自然精力充沛,做起事来效率极高,不会轻易受负面情绪的影响。

要想养育出优秀的孩子,父母一定要少做以下10件事,帮孩子远离精神内耗。

在小事上纠缠

前段时间有个视频,让网友震惊不已:

一个五岁的女孩,被爸爸拎着脚脖子,头朝下倒挂在窗外。

原因竟然只是,女孩在房间内小便。

原本是一件小事,却因为爸爸的过激举动,或许会给孩子留下了一生的阴影。

现实生活中,的确有很多父母,因为一点鸡毛蒜皮的小事,大发雷霆,伤了孩子的心:

孩子衣服上蹭了点脏东西,父母就大呼小叫;

孩子不小心打碎了一个碗,父母劈头盖脸就是一顿骂。

孩子的世界那么小,一旦盛满了不愉快,幸福和快乐自然就没地方可以放了。

就像一位网友所描述的那样:

“多年后,我变了很多,父母很欣慰,认为是自己教子有方。然而只有我明白:当年的数落和打压,在我心里留下了多大的创伤,以致这么多年来,我一直在用余生治愈童年。”

每个孩子,都是在试错中逐渐长大的。

小事不纠缠,学会克制情绪,家才会变成温暖的港湾,孩子才会阳光、自信。

用压力压垮孩子

影视剧《小舍得》爆火时,有些观众觉得夸张了。

生活中,怎么会有像田雨岚这样热衷于鸡娃,隔着屏幕都让人窒息的妈妈?

事实是,现实比影视剧更残酷,有位老师在接受采访时说:

现在幼儿园的小朋友,基本达到了小学三年级的水平;

而三年级的孩子呢,有的已经学完了六年级的内容,开始为小升初做准备了。

只是,让孩子承受这个年龄段不该承担的压力,真的好吗?

曾看过一个被妈妈鸡大的孩子,成年后的内心独白:

有位一线教育工作者这样告诫父母:

如果把孩子比作一棵树,那么健全的人格品质就是深埋于地下的根。

学习成绩,不过树上的一片叶子而已。一旦根被压垮,树又怎么能枝繁叶茂?

向孩子传递负能量

在父母的苦水中长大的孩子,他们的人生往往要更难一些。

网友@我允许就是证明。

小时候,她是父母“悲情剧本”的观众。

如今她虽然已经成年,有了经济能力,但每当吃点好的,给自己添置件衣服,脑海里就会有一个声音响起:

“我还在受苦,你怎么能享福?”

父母或许永远都不会知道,孩子有多爱自己,你可能只是想抱怨和宣泄,孩子却惦记着要帮你解决问题;

他还会把心情调到和你一个频道,否则就觉得自己在背叛最爱的人。

于是,他再没有心力和能量,去让自己健康成长了。

为人父母,我们最该学会的,就是管理好负面情绪。

千万别因为你的几句牢骚,就摧毁了孩子成为更好自己的可能性。

非要和孩子争输赢

上周末,闺蜜打电话找我倾诉。

女儿做完作业来厨房帮忙洗菜,闺蜜站在一旁,耐心教她怎么洗。

谁知,女儿听完后直接说,不能这样洗,然后给出一大堆理由反驳她。

闺蜜气得不行,直说:“你看看,有这么不把父母放眼里的孩子吗?这以后还了得!”

我的想法完全相反。

有主见、敢于挑战父母权威的孩子,才能更好驾驭成长的帆。

我见过太多对父母的命令、建议言听计从的孩子。

表面上,他们乖顺、懂事,赢得了父母还有周围人的夸赞。

但内心,却积聚着大量的不满和冲突。

一旦某天,他们内在的自我蹦跳出来,最终留给父母的,除了无法收场的残局,还有一个伤痕累累的孩子。

当众数落孩子

三年前的那场悲剧,让人至今想起,依旧唏嘘不已。

一个14岁的男孩,因为打扑克被老师叫了家长。

妈妈见到孩子后,直接当着同学的面扇了他几个耳光。

等到妈妈离开,无地自容的男生,转身就从5楼跳了下去,不治身亡。

我们理解这位母亲的着急、气愤。

只是正如华少在《我们长大了》中说的那样:

“教育小孩时,不要因为动机的合法性,就忽略了途径的正确性。”

当众的责骂羞辱,等同于把孩子的自尊丢到地上。再狠狠踩上几脚,让他们一生难抬头。

在外控制住情绪,学会关起门的批评,是每一位父母的必修课。

和犯错的孩子怄气

樊登老师曾分享过这样一个故事:

男孩和爸爸约定好下午一起做木工活。

谁知男孩在外面玩得太忘我,就把这事给忘了。

回到家,看到爸爸已经在忙,男孩好一阵内疚,于是赶紧凑过去,问自己能做什么。

然而,那个下午,爸爸再没和他说过一句话。

这段经历深深印刻在了男孩心中:

“这么多年过去,每每想起那个下午,爸爸不理自己的画面,我就会特别无助和绝望。”

摧毁孩子最简单的方式,就是让他感觉自己不再被爱了。

为人父母,我们要教给孩子规则,也要让他知道“你无条件爱他”。

如此,他才敢于把期待放在自己身上,吸取教训,继续生长。

“虽然爸爸妈妈不同意你的做法,但爸爸妈妈还是爱你的,理解你,也愿意陪伴你的。”

孩子们想听到的,是这样的声音。

事事干涉孩子

心理学博士贺岭峰认为:你能跟孩子保持正常的关系,你对他就有影响力。

深以为然。

很多时候,父母最应该修炼的功夫,是闭嘴。

因为时时刻刻都被父母干涉的孩子,走不快、也走不远。

神奇麻麻木小暖讲过这样一个例子。

朋友吐槽儿子,在外总是畏手畏脚,而且凡事都不敢自己拿主意。

她后来发现,小孩会这样,跟朋友自己脱不开干系。

吃饭时,朋友不是说孩子没坐相,就是说他只顾着自己吃,要么就是嫌儿子夹菜掉在了桌子上......

孩子脸色越发难看,没吃两口,就放下筷子走了。

其实,孩子不是不舒展,而是在指责中,变得敏感;

孩子也不是没有主见,而是担心被责罚,故而选择让别人替自己做主。

爱孩子,就要给他们最恰到好处的爱——

收回你指点的“食指”,让孩子拥有自由成长的空间。

诉说家庭贫穷

作家埃德加布莱索曾说:

“如果孩子从小就把自己当成一个穷人,他一辈子都会是个穷人。”

就像奇葩说辩手席瑞,因为小时候,总是听家人说:“家里没钱,你妈一个人养你不容易。”

成年后,哪怕生活条件有所好转,他还是喜欢苛待自己,生病不严重,就不会去医院;

如果有人对他好,他的第一反应是“我不配”。

这让我不由想到俞敏洪老师的那段话:

所以,无论经济条件如何,都应该尽可能让孩子感受到我们无条件的爱。

当孩子内心是充盈、富足的,他才有能量为自己创造更美好的生活。

向孩子索要情绪价值

儿童依附理论中有这样一个比喻:

孩子内心都有个杯子,需要父母用爱把它填满。

只是,当父母蓄水池是空的,不仅无法给孩子续杯,反而要吸食孩子能量时,孩子就会变得不安又无助。

心理专家陈默曾接触过这样一个大学生。

男孩个子很高,人也长得蛮帅,只是长期精神不振。

了解后才知道,男孩父母离婚后,妈妈就把他当成了自己的情感支柱。

在母亲那里,孩子是情绪容器,他需要充当大人的角色,来照顾妈妈的感受。

正是这样错位的关系,一点点将孩子的能量耗尽,让他在成长路上举步维艰。

用懂事绑架孩子

电影《狗十三》里有这样一段台词:

“你看,这个孩子好懂事啊。”

“你怎么知道她是不是害怕,沉默、妥协呢?”

身为父母,在被生活为难时,经常希望孩子能懂事点,不要给大人添麻烦。

但我们常常会忽略懂事的另一面——

要孩子像成人一样,一步步让出自己的利益,本质上,是件很残忍的事。

曾看过一位网友的分享:

因为是家里老大,他从小就被要求“懂事”,也因此默默吞下了很多委屈。

成年后,当他可以主导生活时,却已经不知道如何“不懂事”。

聚会时,他会细心观察每一位同事的表情;大家不愿做的工作,他会主动承担;自己遇到困难,也不轻易找人帮忙......

他活得小心翼翼,从来没有真正快乐过。

记得蔡康永曾说过:

“爸爸妈妈对小孩来讲,最珍贵的是给他一个理想环境,让他变成他自己,而不是我们要他变成的人。”

请父母为孩子保留一些“任性时刻”。

这样,当他走入人群、步入社会时,才会有底气发自己的光,心无挂碍地创造生活。

父母亲存在的意义不光是给予孩子舒适和富裕的生活。

而是,当他想到自己的父母时,内心会充满力量,会感觉到温暖,从而拥有克服困难的勇气和能力,并获得人生真正的乐趣和自由。

孩子的成长,本身就是一个不断经历挫败,感受疼痛的过程。

父母要做的,是帮助孩子系好成长的安全带,让孩子明白,他永远可以无畏前行,拼一个大好前程。

点个赞吧,与家长朋友们共勉。

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